1、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个**，累死了，短信发送中，泪奔!
2、和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几呢!mm抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40都没人要。主持人脸都分叉了。
3、打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。于是乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句话就是：CanyouspeakChinese对方一愣。说：yes。接着我问：那我能用中文点餐吗他说：可以!于是点餐成功!
4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨;好友说，你省省吧，你看人公交司机，下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。
5、校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱…结果抽到几乎都是男男组女女组………于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱被秒杀掉了…
我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!
风趣幽默的微信段子
1丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
3所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
4我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”
6唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
7“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
8昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……
9住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的， ，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“ 吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”
10不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让
11段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
12坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢!这熊孩子谁家的，我不认识!
13有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁”又有一人说：“净是谁啊”
146和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。
15我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!
16在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…
17女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”
18男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。
19我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。
20今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都 的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。
朋友圈幽默句子
渴和饥饿的区别是什么小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!
3身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
4长在 和胸上的肉都是懂事的肉。
5大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”
6去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
7刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包”老板：“一块”。
8吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
9士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!
10小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
11散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”
12冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
13真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和一样。
15别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
16回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思!”
17车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
18老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：，在哪老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方老师：滚……
19“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
20老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”
搞笑的微信段子
1 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
3 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双
5 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6 不要害怕诱惑，你 了它，说明你是个好人; 失败了，说明你曾经是个好人
7 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
8 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
11 请问你的数学是哪个语文老师教的
12 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13 你的优点就是，关键时候毫无用处。
14 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
15 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
16 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
18 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
19 我把最完美的年华，献给了义务教育
20 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
1生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。 2既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐 3看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 4没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！ 5虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊 6“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！” 7钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？ 8我没什么野心，只是单纯的想发财而已 9我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。 10哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。 11爱拍照的女生，手机都不会太差。 12为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。 13道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住回头 14上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。 15多年前你的一句保重，我至今没瘦 16既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！ 17你报警吧，我太可爱了。 18曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。 19处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 20到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？ 21是金子总会发光，要不然就会游泳。 22如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。 23对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。 24我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 25只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 26有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。 27天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 28“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！” 29你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。 30老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了。下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞怪的经典段子，希望对你有帮助!
幽默的微信经典段子
1一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
2爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
3刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
4记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们43个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
5
6室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
7有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的病人：从我还是一只小鸟的时候。
8女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
9随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了!
10本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
11我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么
13本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
14有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
15前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
16和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
17一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
18正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗妹纸说：没有，怎么了我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
19楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气回复：买!
20中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
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我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿”“我口渴，给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
微信朋友圈搞笑的带段子
1一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”
5一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛!’”
10一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
微信朋友圈风趣幽默的段子
1有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”
“冷”
“冷 我给你捂捂”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……
7刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”
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2 朋友圈配图段子
3 配图的微信朋友圈爆笑段子
4 朋友圈搞笑的段子
5 朋友圈带图的幽默段子
微信流行的18个搞笑段子，句句幽默，治愈你的不开心！

一、如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
二、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
三、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

四、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。
五、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
六、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

七、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
八、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。
九、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。

十、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”臣妾做不到啊！
十一、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
十二、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

十三、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。
十四、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
十五、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

十六、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
十七、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
十八、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

