◆ 肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不会再见你一次！” 我答道：“你八成还会再见到我的，我在必胜客上班啊。” @tdfboy
□ 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
◆ 冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。 @纯良大叔
□ 刚毕业那年夏天，一哥们买了辆2手车，请我们去兜风，上车后热的受不了，让他开空调，他说，空调是坏的，我们边说艹边要开车窗，被他拦住，说：我们不开窗，别人不知道我们空调是坏的……
◆ 终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
□ 车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？
◆ “你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！” “为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
□ 一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
◆ 表弟刚开通微信忙着加朋友，我在一旁问：“搜到我没？”“没”！——“搜到我没！”——“没”！我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别光搜女的呀！
□ “开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。
◆ 一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
□ 老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
◆ 李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。 @东土大唐三俗和尚
□ 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
◆ 一妹纸搞到了两张演唱会门票，想给男朋友个惊喜，于是打电话过去对他：亲爱的！有个好消息想告诉你！男友正在宿舍，很激动地问：“快说！什么好消息？”还没等妹纸开口，就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊：怀孕 怀孕 怀孕！
□ 微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！
◆ 在街上看到一个女的，成功地把三围转换成二维了。
再加上她穿的黑白格子连衣裙，真是活生生的微信二维码呀！
□ 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，（咱俩处对象呗！)
◆ 一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，下面是我为你精心整理的，希望对你有帮助!
1一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
2年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
3老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
4婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头一眼新娘，然后又找回了5毛。
5美院正在上人体课。一女生画著画著，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
6男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
7某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
8和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和**睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
10**被扫黄组抓走审问。**狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢”**解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
11海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
12妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
13甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊”乙：“我不小心把老婆的 发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”仔细想想，你会懂的
关于微信朋友圈的幽默段子
1农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
2三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
3睡了吗猪都是睡这么早的!还没睡狗总是这么有精神!想骂人猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我熊总是这么暴力!索性不理我那是乌龟的作风!
4稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看资讯!
5你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
6一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是 ，此人应该是绿色食品。”
7男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
9阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢”阿呆：“我在脱衣服……”
10丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
11夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏著刹车，咱们早滑下去了。”
12老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
关于微信朋友圈的搞笑段子
1一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”
2一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了”男：“嫌她丑。”
3高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网咖。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网咖给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等著女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
5我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条简讯：我怀孕了。传送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗你现在在哪我去接你!我好像明白了什么……
6今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗她颤抖著双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
7今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
8大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
9和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看**，你就喜欢玩游戏。”我说：“看**多没意思，手一直闲著，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的**啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧!
10你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
11一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的”“两周前。”“那你怎么今天才报案”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
12本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢
微信朋友圈发点击全文的方法如下：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次再输入第二句话，这样就ok了！下面精选了一些很有意思的微信点击全文搞笑段子：1、我一直以为我喜欢的是女人，今天我才发现原来我［点击全文］喜欢的只是漂亮的女人。2、教你一招，怎么让你爸爸开心［点击全文］傻孩子，当你点开的时候，我就已经很开心了。3、能把我骗上床的方法只有一个［点击全文］你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。4、三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动［点击全文］流着泪选择了他们之中，最有钱的那个。5、我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说［点击全文］那个人除了长得美一无是处。6、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作［点击全文］这就是我和明明的差距。7、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了［点击全文］我拿来当手机壁纸的。8、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信［点击全文］结果是面镜子。9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌［点击全文］喝酒怎么能分心，来来来，干一个！10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来从什么都没有到手里的20万，再变成300万，再从500万变成1200多万。其实我想要告诉大家的是［点击全文］手机像素越高，拍出来的照片越清晰。11、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道［点击全文］原来是整个宇宙。12、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁［点击全文］至今没有我微信。13、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！［点击全文］这是我听过的最感人的高利贷广告。14、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家［点击全文］我该怎么拒绝那个丑的？15、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我［点击全文］就会降低我的底线。16、只是因为在人群中多看了你一眼［点击全文］你就以为我要坐你的摩的。17、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊［点击全文］他们都骂不过我了。18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴［点击全文］最终还是没有把嘴中的香烟点燃。19、小明在野外遭遇凶猛野人［点击全文］现已加入肯德基豪华午餐。20、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声［点击全文］我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。21、喜欢一个人就勇敢表白［点击全文］也许还能知道自己是几号备胎。22、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们［点击全文］给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到［点击全文］姑娘脸上解救了她。24、暑假要来找我玩的同学包吃包住，但是提前要给我发个消息奥［点击全文］我好关机！25、今天有个人说我长得丑，我二话不说，立刻掏钱［点击全文］给他买了个导盲犬！26、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟［点击全文］我和彭于晏不能公开。27、终于结束了上半年的单身生活［点击全文］现在开始下半年的单身生活。28、我们为什么要吵架呢［点击全文］就不能心平气和的坐下来砍对方几刀。29、台风来了，请大家看好自己家的男朋友［点击全文］万一吹到我家来，反正我是不会还的！30、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的［点击全文］放了个响屁。 微信点开全文搞笑段子，搞笑说说查看全文
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破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！
1．今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
2．在最美好的年纪遇到你算我倒霉！
3．你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你六斤多一点，我妈告诉我的！
4．最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
5．你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村我在下一个村等你。
6．回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们手机像素越高，拍的照片越清晰
7．一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕好怕别人看不到。
8．老师说：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
9．今天有人说我丑，我顿时哭了多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
10．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！
11．你说你一直在我身后那我上次掉的钱是不是被你捡了
12．为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。
13．小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：家长不在家，舅舅可以么？老师说：行。第二天小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。
14．说不出你哪里好就是想看你洗澡。
15．原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重现在的骗子真是越来越多了！
16．你起得这么早，一定是为了看我的新动态吧？
17．我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我一双好手，我能把自己p得这么美吗？
18．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的身材，有人喜欢你的性格，而我不一样一我不喜欢你！
19．大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下10块左右的那种
20．昨天女神给我发短信说今晚我家没人,于是我去了她家敲了一个小时的门，果然没人。
21．生活总是有很多出人意料的事情，比如你以为我要举个例子，但其实不是。
22．台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
23．你骂我，那是你不了解我，因为那些了解我的人都想打我！
24．三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动，流着泪选择了他们之中最有钱的那个。
25．最美的不是下雨天是我！
26．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗？要遭这种报应！
27．据说，只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次，然后你妈就会出来打你。
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1听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。 众人问：那存折或卡呢 吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿身份证去补。
2今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。
3通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少要不要泡一下然后问：用哪瓶洗洁剂再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗最后问：葡萄在哪儿有费事解释的工夫，我早洗好了。
4两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。另一个人说：什么把国旗给你我还以为你带了呢!
5有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
6媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!
7老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了
8一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了!
9家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!
10芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有!
全文朋友圈搞笑段子(经典篇)
1去**院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：你倒是唱冬天里的一把火啊
2如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
3学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了
4教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
5今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了
6晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
7办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!
8上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
9女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
10家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
全文朋友圈搞笑段子(精选篇)
1一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊
2据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
3本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是怎么不回啊，睡着了吗之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：他已经睡了 结果女友手机今天到现在一直是关机状态
4打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!
5找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊
6春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
7妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答：因为我起床早。
8一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关! 大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊! 同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!! 关机!!快关机!!! 保存!! 你挺住，挺住啊!!!
9女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。
10公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。 我问：怎么，避孕套少了 没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。 那怎么回事我不解。 走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。
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1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？一个个都把我当男/女神。
3．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：我在老地方等你。后来女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你说一下我的收货地址！
6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。
7．希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9．有没有想去喝酒的？现在！想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家我该怎么拒绝那个丑的？
11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道我没那么多钱！
12．不管你变成什么样，我都爱你新版人民币
13．昨天女神给我发短信说：今晚我家没人于是，我去了她家敲了一小时的门，果然没人！
14．如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我跟你说。
15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了
16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！今天路上就碰到了一女的大声问我要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的人表白了让我们恭喜刚刚！！
25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰 ，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？？？？？宝宝只有我一个好吗！
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1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
2、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
5、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
6、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
7、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
8、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
9、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
10、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
1、专业
要经常展现自己的专业性。在发朋友圈时不能总是夸夸其谈，因为这类言语给人的感官很差。要输出专业性强的内容，提高我们在客户心中的专业度。专业性内容主要有：持续输入干货；最新的行业信息；专业的价值观。
2、靠谱
学会用多种方式展示自己团队或者个人的靠谱。比如发客户感谢自己的聊天截图、自己多年从业经历、自己或团队获奖经历。让客户从实例中知道这一个多么靠谱的团队。
3、亲密度
通过各种活动提高和客户的亲密度。主要内容可以是：点赞活动；有奖问答；生活段子；问题互动；走心感悟。
其实提高亲密度的方法很简单，那就是真正的把客户放在心里，知道客户需要什么。当自己的产品出来时，第一时间就能想起有哪些客户需要它。如何知道客户需要什么并了解他们的情况，那么就要做好客户标签。
很多人和我说销售签单率低，其实根本原因很简单。那就是没有设身处地的为客户考虑，只想着如何尽快的签单赚到这笔钱。而不是怎么样才可以帮助客户解决问题。
4、自我
要时刻谨记戒除自我。所有朋友圈内容不能站在自己营销的角度创作，而是考虑客户喜欢什么内容。自我的内容越多，信任感越差。
我们的生活中从来不缺乏段子，特别是朋友圈里面，数不胜数，配上的话就更搞笑了，下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带段子，希望对你有帮助!
微信朋友圈精选的段子
1乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”
2爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿”“我口渴，给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
3上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
6强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
7丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
8一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
微信朋友圈搞笑的带段子
1一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
2猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”
3一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”
4一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么”
5一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
6有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
7抢匪：“快把 保险 箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
8有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦”葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样”
葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：'呦!这不是葛优嘛!’”
10一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
微信朋友圈风趣幽默的段子
1有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么”
“冷”
“冷 我给你捂捂”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡觉”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
5我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“你是哪儿来的”
我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”
校长：×※%()￥×※%
6这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢”我石化了……
7刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
就想：真的有这么快吗手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了然后NC了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
8公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。 75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
9地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
10刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
12买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
13高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过 武术 ，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
14早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我(弱弱地)：“2月1号吧”
护士(汗)：“是!是!是!”
15前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下”
看过“微信朋友圈搞笑的带段子”的人还看了：
1 微信朋友圈搞笑配图段子
2 朋友圈配图段子
3 配图的微信朋友圈爆笑段子
4 朋友圈搞笑的段子
5 朋友圈带图的幽默段子
微商的存在对社会以及经济的发展有着很大的价值，也是在给朋友圈传递一种正能量。只是任何事情都要有个度，把握好这个“度”很重要，一旦过了这个“度”，就会适得其反。那怎么来衡量这个“度”呢？
首先说数量，在不影响别人的体验的同时，一天发个一两条可以理解；其次是质量，如果你能把你想表达的内容和你的生活状态融为一体，别人也愿意看。
然而事实是，要么不发，一发就连发几条，而且还都是硬广，都是写一大堆吹嘘产品的话，配几张与某某客户的聊天记录和转账记录，或者某某客户使用产品前后的对比图，明明就是PS前后的对比图，以为大家都看不出来？
只想说，你成天发这样的广告，试问有谁会愿意去看？
这样既达不到你的目的，还会影响朋友使用朋友圈的体验，毕竟朋友圈是展示自己，分享生活的地方，到这里就要守这里的规矩，如果一直发一些跟主流调性不合的广告，久而久之朋友就会把你屏蔽，你的东西也就会卖不出去。
明目张胆、毫无节制的发广告总是令人厌烦，但是又不得不发，怎么办？给你提几点中肯的建议，发朋友圈无非就是前面说到的两点：数量和质量。控制数量这里就不多说了，相信大家都懂，主要说一下如何提高质量。
给客户承诺，解决关键的信任问题。
微信相比其他电商平台，缺乏安全保障，所以在发朋友圈的时候一定要打消客户的顾虑，承诺自己所卖的产品均为正品，并可以货到付款，以此建立良好的信任。
当然，这样的承诺要建立在客观存在的事实之上，也就是说你必须保证自己所卖的是正品，否则就会出现自己啪啪啪打自己脸的结果。
学会抓热点，吸引关注度。
现在时事新闻热点非常多，而且新闻热点的关注度和营销价值都非常高，所以在撰写朋友圈内容的时候大可将当下的时事热点与自己想表达的内容结合在一起，再加上一些自己的观点，这样容易吸引他人的关注。
毕竟你发布朋友圈的目的：是要让朋友看到，而不是你自己在那里自嗨炫耀。
如果你还有着别人所不具备的幽默感的话，那就更棒了，你可以多写写段子，直接用段子就把广告给打了，大家乐意看，还会对你发布的内容印象深刻，因为很多时候有趣比有料更重要。
把朋友圈做得美好而性感
怎么美好？怎么性感？当然不是靠单纯的复制粘贴，而是要花心思去做，在朋友圈树立自己的个人品牌。哪怕别人知道你是在打广告，也愿意把你发得内容看完，这就需要你给自己的朋友圈内容做个定位。
比如说，你比较擅长化妆，刚好你卖的又是化妆品，你大可以在朋友圈发布一些化妆技巧以及自己的化妆心得，而不是单纯的发产品广告。
长此以往，慢慢积累，朋友圈要是谁有化妆方面的问题，肯定也会第一个想到你，然后来请教你，你就可以大方的给她们推荐自己的产品，这样就不用自己主动去销售，客户也容易接受，客户粘性也高，这是非常高明的一种营销手段。
注意文字要干净，要美观。
当我们浏览朋友圈的时候，不难发现很多微商发布的内容表情比文字还多，模糊得可能连亲妈都不认识，或许你会说不要在意这些细节，但是你连这样的细节都处理不好，谁愿意看你那些辣眼睛的表情、文字和呢？
如今是一个社交时代，信息量大，容易被人脑所理解，也容易刺激荷尔蒙，便于客户阅读，因为读图比读文字容易得多。
然而，这一点却被很多朋友所忽略，她们总是喜欢把自己的朋友圈弄得花花绿绿，让人有一种走进了儿童世界的错觉。
现在大家对广告都有免疫力，特别是硬广，基本上会直接忽略。
所以微商朋友不能随大流，而是要标新立异，做出自己的个性和创意，这样才能吸引别人的注意。
一天有24小时，玩微信的朋友们也是分时间段的，某个时间人多，某个时间想看什么，了解了这些，朋友间的情谊只增不减，营销更是小事一桩咯！下面有一列细节清单，告诉大家何时何地该发什么内容，精确到固定的时间点：
早餐07:00——07:30
是大家刚起床的时候，现在的绝大多数人
起床第一件事情：摸手机，
第二件事情：睁眼睛
第三件事情：看时间
第四件事情：看微信朋友圈
这个时间段，可以发一条：当天的天气情况。
中午12:10——13:10
忙碌了一上午，到12点下班的时候，大家习惯性的打开微信朋友圈，看看大家又发了什么动态，这个时间段，你可以发一条搞笑的内容，关于幽默段子网上很多，这就不举例了。
下午14:00——15:00
下午上班时间，在上班之前，习惯性打开微信再看看朋友圈动态，这个时候，可以发布一条新闻。
18:30——20:00
晚餐时间，晒吃饭的图，不单单晒图，要对今晚吃饭的收获做个简短的自己的评价
21:00——22:00
这个时间段，是大伙玩微信的最高峰，这个时间段，可以发一条自己的广告，但不要发硬广告，什么是硬广告，就是发的一点人情味都没有，完完全全就是广告的那种，别人一看是广告，就会立刻不看，过!
正能量丶幽默丶关注国家大事丶身边都是优秀的人丶自己有自己的事业如果你是这样一个人，别人愿意认识你不？当别人认可你，欣赏你，喜欢你，爱上你之后，你卖什么产品，他们都会支持你！
想象自己爱上一个人的过程，然后再根据这个过程里循序渐进，先把微信朋友变成粉丝，然后粉丝彻底转化成脑残粉，铁杆粉。
我们身边会有很多搞怪的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们搞怪的基地了。下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞怪的经典段子，希望对你有帮助!
幽默的微信经典段子
1一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
2爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
3刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
4记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们43个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
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6室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
7有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的病人：从我还是一只小鸟的时候。
8女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
9随着美图秀秀的不断更新，我也越来越漂亮了!
10本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
11我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么
13本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
14有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
15前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
16和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
17一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
18正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗妹纸说：没有，怎么了我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
19楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气回复：买!
20中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
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2 最牛的朋友圈段子
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4 关于朋友圈的段子
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