1、种了玉米、南瓜、黄瓜、地萝卜、黄豆、豇豆，打了农药，插了秧苗，放着鸭，假期继续。

2、种了黄瓜，吃了好吃的下次回来不知是什么时候了那时家乡又会给我们许多惊喜吧。

3、家里阳台种的黄瓜，长出来才发现品种错了，拔掉重新种还挺好吃。

4、辛辛苦苦种下的黄瓜种子，刚长起来个小苗，被小奶猫踩折了，昨天晚上九点多还在院子里蹦跶，我就应该早点抓回来睡觉！

5、俺奶奶就是蔬菜之王，院子里种的有黄瓜豆角辣椒冬瓜茄子韭菜大葱荆芥。

6、我妈种了一个菜地黄瓜，准备腌酸黄瓜，很快我就能吃自家黄瓜，酸黄瓜我可以生啃当零食吃。

7、认养一块地种上小番茄和小黄瓜浇水施肥期待丰收。

8、自己种的黄瓜熟了，直接洗洗当水果吃，很脆，很甜，很爽。

9、阳台种的黄瓜终于结出了小小的一根，但是却不知道可以跟谁炫耀一下。喜悦无人可享，悲伤也无人知晓。

10、除了要种黄瓜还要满塘荷花炒一盘酸辣藕尖美滋滋的一天天太舒服了吧这是理想的生活呀。

11、小时候爷爷家有一片菜地，种着辣椒、黄瓜、茄子、韭菜还有那种果子熟了是**的皮疙疙瘩瘩里面红红的叫荔枝的植物。

12、在家种黄瓜，预测没戏。说我不少吃，看看能不能吃上啊！

13、等我结婚了，我要每天养花种菜种西红柿黄瓜。

14、继种小葱和青菜成功之后，今天又新增了黄瓜，本地辣椒和多肉三个品种，期待～

15、我妈种的菜都结果了。豇豆从种子长成了大苗。黄瓜都结了。时间真快呀。

16、养黄瓜系列第一天打卡，希望早日吃上自己种的黄瓜。

17、在花盆里种了几颗小黄瓜，这几天看着确实是新鲜了不少，结出一个个小小的黄瓜蛋儿，上面还有刺人的小珠珠，期待吃到自己种的黄瓜。

18、也算两种蔬菜，多种蛋白，把水果换成黄瓜了。嘻嘻不断进步，我会走很慢，但不会停。

19、自己种的生菜，秋葵开花啦，黄瓜也开花结果了，一片生机盎然啊。

20、梦到自己买了个大院子，院子里种了黄瓜，丝瓜，豆角，蒜苗

　　我们处在微信时代，刷朋友圈是日常习惯，经常在朋友圈里面看到搞笑说说，下面是我为你精心整理的经典的微信朋友圈搞笑段子，希望对你有帮助!

风趣幽默的微信段子

1丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

2看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。

3所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　4我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

5“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

6唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

7“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

8昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

9住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的， ，别插著睡。”男声：“没事，以前不经常这样吗”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“ 吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。”

10不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让

11段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

12坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢!这熊孩子谁家的，我不认识!

13有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁”又有一人说：“净是谁啊”

146和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身!于是，变成了一个日字。

15我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴!”我~拜服!!!

16在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了…女汉子玩著游戏头也不抬说，啥化不化的，溼了你就直说溼…

17女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我!”

18男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。

19我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我溼。

20今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸著身体双手撑著窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都 的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。

朋友圈幽默句子

渴和饥饿的区别是什么小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!

3身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

4长在 和胸上的肉都是懂事的肉。

5大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个专案完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”

6去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

7刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包”老板：“一块”。

8吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

9士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!

10小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

11散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”

12冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

13真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

14秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和一样。

15别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

16回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思!”

17车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

18老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：，在哪老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方老师：滚……

19“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”

20老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”

搞笑的微信段子

1 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

2 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

3 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

4 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双

5 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

6 不要害怕诱惑，你 了它，说明你是个好人; 失败了，说明你曾经是个好人

7 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

8 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

9 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

10 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

11 请问你的数学是哪个语文老师教的

12 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

13 你的优点就是，关键时候毫无用处。

14 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

15 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

16 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

17 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

18 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

19 我把最完美的年华，献给了义务教育

20 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

没什么意思，就是分享一下生活中平淡无奇的锁事，在说微信就相当于自己的生活圈，现在的人是越来越坏了，已婚还左聊一个妹又聊一个亲，多少家庭被毁灭，多少孩子被无辜伤害，我觉得做人还是专一的好，花心是不会有好结果的

朋友圈里的好友很多，怎么去整人才比较有趣呢？下面是我搜集整理的一些整人朋友圈的说说内容，希望对你有帮助。

　整人朋友圈的说说推荐

1) 将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

2) 我和你上街，突然窜出一条狗把你咬了，我踢了那狗一脚，那狗恶狠狠的说：只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗!

3) 我塞住了自己的耳朵，握紧了颤抖的双手，频频地摇着自己的头，我真的不敢相信，你怎么就进入神经病医院了呢!

4) 你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

5) 尊敬的用户：您的手机现有提款功能：只需将SIM卡取出插提款机即可：如提款机不受理业务：请用手机用力砸提款机!

6) 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。愚人节快乐!

7) 听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

8) 工作越来越忙，累得起不来床，压力越来越大，都让糊口整怕，闲时又越来越没劲，幸好可以给你发发短信，嘿嘿!愚人节快乐呦!

9) 整日里心心思思念念，深爱你日日月月年年，想念你时时分分秒秒，啊!你快点快点陪伴我身旁吧，我亲爱的——钱!愚人节快乐!

10) 我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得光鲜;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!愚人节快乐!

　最新整人朋友圈的说说

1) 你狠，你狠，你真狠;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，炮弹打不透;心比针眼小，从来不吃亏;情比纸还薄，逮谁把谁坑!

2) 粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐!

3) 今生阅人无数，就没见过你这样的，你说哪有你这样的!人长得高就高呗，还长那么白，白也就罢了，你干嘛还长这么帅!你说呀

4) 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!

5) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊￣宽恕他吧!我是自杀的。

6) 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

7) 月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令;一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费!

8) 做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!

9) 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：记住了吗

10) 大笨蛋大笨蛋大笨蛋大笨蛋大笨蛋。以上是由于近期调试网络，测试发送消息是否畅通，如遇您有收到短信请忽略之。今天是愚人节哦。

　精选整人朋友圈的说说

1) 问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

2) 愚兄，在这个国人皆可愚的伟大日子里，愚弟祝你永远“愚”心不改，自“愚”自乐，“愚”满乾坤，“愚”加开心，“愚”加快乐…呵，扯远了，愚人节快乐!

3) 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

4) 以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”

5) 如果你长得难看请打110;如果你身材不好请打120;如果你脾气不好请打119;如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈。愚人节快乐!

6) 别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!

7) 当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!

8) 把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!

9) 天上有条鱼那是云朵，水里有条鱼那是自由，人世间有条鱼那是你大智若“愚”，嘿嘿，朋友，愚人节快乐。

10) 你在幸福的身旁，还寻找什么你在快乐的左右，还难过什么你在愚人节的祝福里还担心什么愚人节快乐。

11) 进入公司后，所有人故作痛苦样子，说公司要裁员。看看现在你的同事是什么表情

12) 马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!

13) 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。

14) 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

15) 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽。

16) 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答没有，这个故事你听过吗

17) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!

18) 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗工作人员：是啊，请问是谁欺负你了

19) 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办

20) 4月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9：00至17：00至财务领取1-3月的差缺部分。

21) 你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远!以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……

22) 八戒应聘，老总问你有职称吗八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者哦，那就去清扫厕所吧!

23) 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!

24) 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走八戒随口说：师父您老土啦!现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98

25) 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记!

26) 你知道吗我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱!

27) 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

28) 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

29) 你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好

30) 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

 

我认为

1 故事的小黄花 这是一句歌词 这首歌是周杰伦的晴天，是一首很好听的歌…

2 这位朋友发朋友圈可能是喜欢周杰伦的这首歌，而下雨这个情景这首歌刚刚很符合他现在的心情（？）

3 至于那位朋友是什么心情我不可能不知道，也许这位朋友发的这句歌词什么意思都没有，只是想发一条说说而已…没什么特别的

以上

希望我的回答能对你有所帮助，如果有用的话，请采纳吧٩( 'ω' )و ！