你丑到我了 你个撸不死的 垃圾桶也没你能装i 屁股大坐天下 大妈杀手 五包辣条！ 幼儿园扛把子 暮然回首脖子疼 贱是一种态度 两包辣条约吗 哈利波特别大 任性有了，就差钱了 作业你个小婊砸 什么不缺就是缺心眼 朕就是萌萌哒 淡淡的蛋疼 ﹏只沾花不惹草つ 大饼你咋变扁了 天生老基肉！ 动不动就胖了 冬日傲娇的菊 ゆ我的同桌有煞气i 蠢似猪 太阳是我啃园的 炫酷的腿毛 师太别开灯，是老衲 帅的被人追杀 上帝的胳肢窝 我胖也没吃你家大米 长的像一坨屎 在哪摔倒就在哪坐着玩 作业是个老 油条 ! -牵一只蜗牛去散步^ 暗恋最省钱 贼拉带样。 裤裆里有妖气 ︶帅到失眠 神经科常客

　　段子具有艺术性的一段艺术文字内容，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的微信评论里的幽默段子，欢迎观看!

微信评论里的幽默段子(热门篇)

　1芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有!

　2去**院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

　3如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

　4学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

　5教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

　6今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

　7晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

　8办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

　9上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

　10女抱怨时，男千万别给提出解决的 方法 ，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

微信评论里的 搞笑段子 (经典篇)

　1家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

　2一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊”

　3据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

　4本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态

　5“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

　6找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

　7春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

　8妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”

　9一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

　10女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

微信评论里的段子推荐(精选篇)

　1公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

　2很久以前上电脑课，有一排同学的电脑 死机 了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死”

　3一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

　4劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

　5大学 毕业 了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的 广告 词：“九五成新，有补考成绩单为证!”

　6一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊”我们愣了一下，随后笑了半天。

　7一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　8一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

　9本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…

　10在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

1、法克鱿小面包

2、大鱼塘总裁

3、干净没朋友

4、容嬷嬷的春天

5、会笑才不是傻冒

6、纯洁的小黄瓜

7、采蘑菇的草泥马

8、成吉思晗

9、放屁吹气球

10、红尘滚滚

11、作死的节奏

12、海绵宝宝强迫症

13、课桌上的三八线

14、逗比逗比蹦擦擦

15、中国小甜心

16、骑着詹姆欺扣篮

17、超越光速的蜗牛

18、作业变成蝴蝶飞走了

19、 有事您摇铃

20、青果学院涨姿势

1、买卖没成交，仁义也跑了。

2、留了青山在，柴不让烧了。

3、他是你老公，你是我老婆。

4、有朋自远方来，没带特产。

5、给我一个支点，我能撬走你女友。

6、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

7、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

8、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

9、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

10、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号

11、每年试卷限量 连起来可绕地球两亿圈·

12、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡…

13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

14、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

15、如果作业可以复制·粘贴 孩子们该多高兴

16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、为什么一看书就困呢因为书，是梦开始的地方……

19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

20、寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

21、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

22、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°

23、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

24、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

25、学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…

26、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗…

27、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

28、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

29、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

30、谁还记得在学校时，那句经典的话，：你给我等着，放学堵你。

31、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业

32、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目

33、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

34、每一次下课的老师再见 都比上课的老师好的声音要大得多…

35、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

36、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

37、那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

38、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

39、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味”“体香……”

40、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

41、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

42、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

44、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，颠颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

45、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。 可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊!

1， 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。

2， 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

3， 像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。

4， 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

5， 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

6， 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

7， 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

8， 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。

9， 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

10，老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

11，你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

12，谁说没有人想要胖子蟑螂药，鼠药，臭虫药。

13，她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边

14，我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

15，原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

16，微信截图_png

17，喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。

18，你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

19，总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。

20，有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

21，小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

22，不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

23，上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

24，喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

25，当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。

26，社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财

27，小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

28，假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

29，你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

30，为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

31，评论抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运。

32，茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了;人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。

33，不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

34，故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!