曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

朋友圈幽默的语录

1 我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

2 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

3 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

4 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

5 真汉子越来越少，女汉子越来越多。

6 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

7 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

8 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

9 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

10 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

11 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

12 说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

13 其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

14 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

15 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

16 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

17 大家都来 说说 高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

18 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

20 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

朋友圈幽默的短句

1 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

2 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

3 你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

4 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

5 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

6 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

7 我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

8 知道你过的不好，我就安心了。

9 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

10 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

11 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

12 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

13 不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

14 我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

15 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

16 我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

17 我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

18 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

19 西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

20 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

朋友圈幽默的说说

1 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

2 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的

3 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

4 小妞儿，来跟大爷签个年的约。

5 没有什么困难是战胜不了我的。

6 想跟你在一起，把蠢传给你。

7 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

8 你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

9 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

10 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

11 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

12 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

13 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

14 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

15 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

16 不和我聊天，是怕我偷你表情包么

17 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于 毕业 ，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

18 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

19 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

20 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

朋友圈幽默的文案

1 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

2 如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了

3 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

4 是媳妇重要还是游戏重要当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

5 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

6 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7 抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。

8 别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想 清明 节的时候一起去 拜访 一下你的祖祖辈辈。

9 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

10 爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

11 我练过气功，可以把人气死。

12 一直被模仿，从来不收钱。

13 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

14 在野外遇到蛇怎么办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

15 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

16 虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!

17 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

18 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

19 包大人，为什么你额头上有个月亮因为白天不懂爷的黑。

20 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

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1、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

2、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

3、我要走向你，走向你的床。

4、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

5、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

6、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

7、我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

8、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

9、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

10、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

11、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

12、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

13、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

14、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

17、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。

18、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

19、谈一次恋爱，少一个朋友。

20、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

21、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

22、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

23、我为你着了魔，你必须奖励我。

24、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

25、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

26、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。

27、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

28、你很重要就是：不管你多重，我都要。

29、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

30、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

31、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

32、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

33、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

34、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

35、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

36、脑袋空不要紧，关键是不进水。

37、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

38、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

39、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

40、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

41、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

42、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

43、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

44、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

45、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

46、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

47、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

48、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

49、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

50、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

51、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

52、我看起来太胖，是被生活打肿的。

53、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

54、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

55、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

56、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。

57、别人的钱财，乃我的身外之物。

58、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

59、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

60、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

61、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。

62、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

63、与其逃避现实不如笑对人生。

64、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

65、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

66、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

67、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

68、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

69、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

70、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

71、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

72、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

73、人间不值得，泡我才值得。

74、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

75、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

76、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。

77、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

78、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

79、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。

80、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

81、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

82、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

搞笑微信朋友圈说说如下：

一、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

二、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

五、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

七、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

八、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

九、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

十、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

十一、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

1扑过来也没关系，我求之不得。

2你报警吧，我太可爱了。

3每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

6每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

7有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

8感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

9每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

10发现了吗会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

11你胸那么大应该有两百斤吧

12你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

13别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

14当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

15非常有同感的一句话，每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

16只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

17旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

18你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

19人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

20我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

21小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

22人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

23原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

24我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊然后他就把我赶下了出租车。

25我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

26励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

27骗人的事，我不敢做，也不能做。

28那些说我不用减肥的人都是坏人。

29还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

30当别人说你好娘的时候，你可以说：你好儿子。

31女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

32你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

33你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

34人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

35谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

36爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

37抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

38最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

39生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

40沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

发微信朋友圈搞笑的句子

一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。

二、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。

三、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？我。。。

四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

五、是你演技不好，还是我揭穿的太早？

六、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。

七、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

八、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我

九、中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。

十、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。 紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

十一、你过来把窗子擦干净。好的，老师 他对着窗子哈了口气，拿起抹布：我擦我擦我使劲的擦!突然，眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子：不要擦了啊啊受不了了要坏掉了!

十二、我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。

十三、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！

十四、你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。

十五、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。

十六、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。

十七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里？母狮子说：幸福就在你的尾巴上。于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！。

十八、一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋

十九、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。

二十、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！

二十一、爸爸，今天老师问的问题，我答错了！什么问题？问的是你家有几个女人？我答一个。没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！可是，妈妈经常说你不象个男人呀！

二十二、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。

二十三、一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:给,我以后会分期付款还给你。

二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。

二十五、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。

二十六、你比任何人都重要，我却不比任何人重要。

二十七、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！岳父骄傲满满的接话：那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！

二十八、男人二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。女人二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。

二十九、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。

三十、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈不行了、让我在笑会儿。

三十一、晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。

三十二、童言无忌妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！ 呃

三十三、一天舍友看了**左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？

三十四、3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。她在上课途中向着远方的另一人发着消息。就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。

三十五、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

三十六、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

三十七、每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。

三十八、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

三十九、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！

四十、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。

四十一、本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。

四十二、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！

四十三、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：你还好吗。挺好的，你呢。我也挺好的。他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，孩子真可爱，多大了？3岁。他沉默了一下，原来我们分手那年你就结婚了。她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：我那头自来卷太难打理，剃了。

四十四、有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！

四十五、情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友情人节准备怎么过？嗯等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~要是不愿意呢？那就看她的吧。他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。你老婆说，明天我们出去吧~~

四十六、儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！

四十七、其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。

四十八、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

四十九、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。

五十、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。

五十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

五十二、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

五十三、我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。

五十四、今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。

发微信朋友圈的伤感文艺句子 发微信朋友圈的说说

1、亲爱的自己，你实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿，去取悦一个不可能的人，千万不要浪费了自己的真心。

2、人生得意的时候容易忘形，一忘形就不知道自己姓什么，于是恶念和恶行就会趁隙而入。身处逆境必须格外忍耐，否则容易早早夭折。人生失意的时候容易失态，一失态就不知道自己的未来，于是消极和绝望就会趁隙而入。笑看人生潮起潮落，守住自己的心。

3、得意时要低头，失意时要抬头。成就既是终点，也是起点。过去的成就应成为前进的动力，而不应成为堕落的理由。一个人只有把过去的成功忘掉，才能迎来新的成功。只有零库存自己的成功，才能不断进步。战胜失败难，守住胜利更难，只有常怀低调谦虚之心，才能既经得起失败的考验，又经得起胜利的检验。

4、这个微笑，用尽我疼痛的力气;这回释然，用尽我铭记的场地;这场告别，用尽我去爱你的勇气;这次我真的会哭泣，用尽我爱你的表情;因为这是最后一次爱你。

5、音乐，开心时入耳，伤心时入心。

6、初中时，大家共勉：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚高中时，豪气干云。

7、生活中要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时许诺言。

8、爱总是在快乐中得意的忘了自己，又在痛苦中迷失了自己。其实看穿了爱的本质，就不要为爱再去做手术，不要那么精益求精的去解剖爱，很多的时候像雾像风的爱，看起来迷离，有割舍起来的钻心，然之，如果把这样的爱放平，放正再来回味，虽然少了激情如火时的缠绵之语，山盟海誓，但那种清淡清爽的感觉，会让爱轻松，透入心底。转身而看，那在轰轰烈烈中爱的死去活来，在高温下提炼爱的纯度的人，决然忘记了再大再凶的烈火也有熄灭之时，当爱在他们的世界轰然倒塌时，剩下的大概只有捶胸喊天，撕心裂肺的痛苦。此时，你若用心品着自己虽朦胧，然轻松清淡之爱时，自己为爱写下的是逗号，而不是终结的句点。

9、你是我误删的照片，错过的航班，丢失的日记本，经久不息的遗憾。

10、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

11、恋爱中的人，一定不可得意忘形，恋爱不过是关系的开始，以后每一天对你们都是考验。而失恋后的人，一定不可以沉沦，更不能灰头土脸。有人不欣赏你而离开你，但有更多人盼都盼不到。在某人眼里是草，在别人眼里却是宝。所以说，恋爱时要懂得知足，失恋后要懂得骄傲。陆琪

12、听一首歌，想一个人，心底轻轻地有几分疼痛，有几分温暖。指尖轻舞，一遍遍的划出那个铭刻记忆的名字，赶不走渗入骨髓的思念，让繁乱的思绪飘移在微凉的空气里。于是我四处张望，幻想着你能从天而降，那么我所有的思念将幻化作一泓温柔，荡漾在徐徐夏风里，绽放一朵馨香在你怀抱里。

13、一段缘分转身的背后，留下的是一地疼痛的碎裂，爱过的心，总留着往事的清香，然若你能够飞得更高，若你能够安好幸福，那么愿只做你安静的红尘过客，在您的生命里划过一道清浅的痕迹，消逝无影。思念走过一圈又一圈，终无法走过夜的苍凉，就做彼此生命里的过客吧

14、你的以后，我来承担。

15、世上没人能赎回过去，珍惜你的眼前，别等失去再追悔回不去的曾经

16、做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，唯自在于快活无价。

17、想念是茧，层层叠叠，爱是利剑，能够突破一切，所有的离别，其实都是爱的考验，为了破茧成蝶。

18、我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同，你也是。

19、就算是拼尽全力，我也不会轻言放弃，因为有个傻瓜，一直在等我。

20、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你义务。

21、爱情也好，友情也罢。

22、但凡值得一做的事情，自有值得去做甚至做过头的价值。

23、没有哪一种给予是理所当然的。

24、爱不能就这样错过，可是不就这样错过我们还能怎么样呢？

25、人与人之间的交往都是由相遇，相知，相熟的过程，都只是在漫漫旅途上偶然邂逅的过客而已，没有谁会是谁的永远，有些事，想多了头疼，想通了心疼。

26、所谓好朋友就像我们一样，可以畅谈心中的感觉，彼此关心，彼此照顾，时而哈哈大笑，时而争得面红赤，却不会放在心上。

27、人生路上，可能春风得意，也可能坎坷不平，无论如何，我们都要一直走下去。荣耀也罢，屈辱也罢，都要以平和的心态去面对，少一些无奈与感慨，多一份从容和淡然。宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，静观天上云卷云舒。把心放平，生活就是一泓平静的水;把心放轻，人生就是一朵自在的云。

28、你在那里，我在这里，只是怀念，不再相见。

29、昨天，是一道风景，看见了，模糊了，时间是一个过客，记住了，遗忘了。

30、我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的背影，想你温暖的笑容，想你的文字，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。

31、郁闷灵魂失去了哄骗自己的能力。佩索阿《惶然录》

32、既然已选择了与众不同的生活方式，又何必在乎别人以与众不同的眼光看你呢。

33、是谁袅袅而来，幽幽情深，络绎千年？

34、那些能预知的，经过权衡和算计的世俗生活对我毫无吸引力，我要的不是成功，而是看到生命的奇迹。廖一梅

35、撕心裂肺想你过后，发现自己即好笑又可怜。

36、请牢牢站在我身边，度春秋暖风尘。

37、今日的夜，依旧朦胧婆娑，远处传来熟悉又陌生的箫声，一串浓浓的柔情语调，牵动着我这颗冰冷的心，使我心慢慢暖起一丝丝的温度。

38、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。

微信朋友圈幽默说说

1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

5、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

6、问一同事：“你买了中石油吗”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。

8、老鼠一发威，大家都是病猫。

9、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

10、听君一席话，省我十本书!

11、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

15、读10年语文，不如聊半年QQ。

16、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的!”

18、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

19、士为知己者装死，女为悦己者整容。

20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

22、给点阳光我就腐烂。

23、要适当吃一点，才有力气减肥。

24、摇啊摇，摇到奈何桥。

25、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!