方法/步骤

首先第一步我们打开手机上的微信软件，如下图所示；

打开后在第一项“微信”页面的最上面找到搜索框，点击打开；

然后在搜索框里输入“微信团队”，这时我搜索框的下面就会出现微信团队的公众号，点击打开；

一年一度的2月14号情人节又要到了，激不激动，兴不兴奋。此节日对于热恋的情人属性增加100，对于单身狗伤害增加1000。所以单身狗们都响应国家号召，不过洋节。找到对象的就不敢保证了。看看下面不一样的情人节微信聊天吧。

情意绵绵聊天法

霸气聊天法

简单粗暴聊天法

最后送给单身狗的微信自聊天方法

　　段子具有艺术性的一段艺术文字内容，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的微信评论里的幽默段子，欢迎观看!

微信评论里的幽默段子(热门篇)

　1芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有!

　2去**院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

　3如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

　4学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

　5教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

　6今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

　7晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

　8办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

　9上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

　10女抱怨时，男千万别给提出解决的 方法 ，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

微信评论里的 搞笑段子 (经典篇)

　1家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

　2一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊”

　3据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

　4本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态

　5“打劫!”随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

　6找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

　7春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

　8妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答：“因为我起床早。”

　9一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

　10女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

微信评论里的段子推荐(精选篇)

　1公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

　2很久以前上电脑课，有一排同学的电脑 死机 了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死”

　3一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

　4劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

　5大学 毕业 了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的 广告 词：“九五成新，有补考成绩单为证!”

　6一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊”我们愣了一下，随后笑了半天。

　7一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　8一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

　9本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精…

　10在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

1、拍了拍我的肩膀叫了声爹

2、拍了拍我的 尊贵的脚指头

3、拍了拍我的屁 后被臭死了

4、你拍了拍“__的大脸盘子”

5、拍了拍我的仙人掌哈哈大笑

6、拍了拍我的烟灰缸喝了下去

7、拍了拍我的胸毛流下了口水

8、拍了拍我的豪宅不小心塌了

9、拍了拍我的钱包然后凌乱了

10、拍了拍我的 后座说送我回家

11、拍了拍我的 奶茶说这杯我请

12、拍了拍我的 床说猪啊还在睡

13、拍了拍我的 甜筒并糊了一手

14、拍了拍我的 米饭说再来十碗

15、拍了拍我的 肩膀并喊了声爹

16、拍了拍我的 黄瓜并撒了把盐

17、拍了拍我的头 说怎么了宝贝

18、拍了拍我的 儿子说大哥您好!

19、拍了拍我的 头 并叫了声爸爸

20、拍了拍年龄：“年龄有点老”

21、拍了拍我的保时捷唱起了征服

22、拍了拍我的八块腹肌瑟瑟发抖

23、拍了拍我的小蛮腰，低下了头

24、拍了拍我的男朋友说眼光真好

25、拍了拍我的肩膀并喊了声爸爸

26、拍了拍我的超速战车要我慢点

27、拍了拍皮卡丘，被电成重伤。

28、拍了拍我的 兰博基尼让我载她

29、拍了拍我的 前任坟头并烧了香

30、拍了拍我的 喇叭，前面的让开

31、拍了拍我的 垃圾桶说这是我家

32、拍了拍我的 宇宙飞船要我让座

33、拍了拍我的 床说睡吧要梦到我

34、拍了拍我的 方便面并碎了一地

35、拍了拍我的 枕头说过去点一起

36、拍了拍我的 果照后因犯法被抓

37、拍了拍我的 桌子，姐就是不服

38、拍了拍我的 沐浴露吹出了泡泡

39、拍了拍我的 狗子转头就是一口

40、拍了拍我的 砖头表示自己很怂

41、拍了拍我的 窗户露出一张鬼脸

42、拍了拍我的 素颜表示磕碜至极

43、拍了拍我的 肩膀说爸你辛苦了

44、拍了拍我的 肩膀问要处对象吗

45、拍了拍我的 西瓜并挖了一大勺

46、拍了拍我的 飞船表示也想上天

47、拍了拍我的 马屁，说你好美啊

48、你拍了拍“群主的可爱小脸蛋”

49、你拍了拍“自己聪明的脑瓜子”

50、拍了拍我的领导说：“开了我”

51、拍了拍自己的胸口说没事还有我

52、拍了拍我的 小脸说：“真好看”

53、拍了拍我的 盛世美颜，被美晕了

54、你拍了拍“肚子上鼓出来的肉肉”

55、拍了拍我的“仙人掌后进了医院”

56、你拍了拍“__的狗头并踢了她一脚”

57、超速战车要我慢点拍一拍好玩的后缀

58、你拍了拍“自己的头说：要开心啊!”

59、你拍了拍“自己的良心，啊哈没有~”

60、拍了拍我的兰博基尼(各种车)让我载他

61、你拍了拍“老板的马屁，立刻升职加薪”

62、你拍了拍“对象的小手，发现在做白日梦”

63、拍了拍“自己的钱包，果然什么都没有呢”

64、拍了拍我的 大奔(一切奢侈品)感到十分嫉妒

65、你拍了拍“自己的脑袋，我晕怎么全是水”

66、你拍了拍“自己的棺材板并发出了清脆的响声”

67、拍了拍我的 女朋友(赵丽颖，迪丽热巴，古力娜扎等等

68、你拍了拍“自己的性感___”微信拍一拍有哪些搞笑的后缀

69、拍了拍我的 男朋友(易烊千玺，王源，王俊凯，杨洋，李易峰等等

70、今天我CoCo给大家整理的微信拍一拍恶搞文案，希望大家喜欢，拍了拍我的，球并且砸到了自己，

71、需要先更新微信14(直接去app store好像是打开，没有更新选项，需要点我-设置-关于微信进行更新)安卓同。

72、微信群聊里还看到很多人都在玩一个“官方提示”的聊天小尾巴，就像下面这样的，每一句话后都会带上一句“官方提示内容”，非常有意思~

1、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

3、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

4、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

5、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

6、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

7、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

8、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

9、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

10、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

11、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

12、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

13、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

14、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

15、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

16、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

17、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

18、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

19、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

20、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

问题一：微信怎么发滑稽的表情 别人给你发的你保存下来，或下载下来下面的表情。一点就发送了

问题二：如何在微信发滑稽表情 1、准备好自己喜欢的，或是动图。

2、在聊天页面里，点击发表情这里

3、点击设置，拉到底。

4、最底处，有“我收藏的表情”，点击它

5、点加号，就可以添加了

6、然后我们就发现，在红心这里，就有自己喜欢的表情了

问题三：怎样把滑稽表情发到微信上 工具/原料

微信

喜欢的

方法/步骤

1、准备好自己喜欢的，或是动图。

2、在聊天页面里，点击发表情这里

3、点击设置，拉到底。

4、最底处，有“我收藏的表情”，点击它

5、点加号，就可以添加了

6、然后我们就发现，在红心这里，就有自己喜欢的表情了

问题四：怎么才能把滑稽表情弄到微信和QQ上 先保存到手机，然后找一个好友发出去，再长按滑稽，上方会出现选项，选择保存到表情就ok了（就是选项第一个）

问题五：微信聊天时朋友发来里面的搞怪表情是怎么来的 下载的

问题六：高价求百度贴吧表情包（包括滑稽那些），要可以导入扣扣和微信的那种，396622707@ 50分 百度贴吧表情最全

表情包已上传，请及时下载

手机用户看不到，追问我

给你下载网址

答题不易，满意的话望及时采纳！

问题七：微信怎样自己添加那种搞笑动图表情啊？我每次都是把别人发给我的添加到表情里 下载微信表情插件

问题八：微信里聊天别人发的那些搞笑的表情和动态图是怎么来的？（不是微信表情下载那些） 收藏别人发过的，或者自己添加手机里的(动态图的话不能太大)

问题九：微信搞笑表情怎么下载的 苹果手机和安卓有所不同，但是步骤是大同小异的。

可以点击表情旁边的+符号添加 点完跳到下面这张的页面

如果这个页面没有适合你的，你想下载你收藏在手机里面的，那么点击右上角的齿轮，点击后点击我收藏的表情，直接进入你的相册，在里面挑选就可以了。

问题十：请问大家有没有什么软件是带子搞笑的表情？可以在微信里发的！ 去搜索金馆长表情包。

微信里的搞笑对话！

1 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。

3 河南娃问河南妈： abcdefg咋 河南妈： a呀，这b孩，c家的光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面! 

4 哈哈一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： 你能不能不出声 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： 干什么 回答说： 我调成振动的了。

5 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！

6 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

7 刚刚在筛简历的时候，看到某生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅，再来一瓶奖励。

8 课上老师问小明： 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明： 呵呵呵呵呵呵呵。

9 尼采去面试官问： 你叫什么 尼采。 猜你个姥姥啊！下一个！

10 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊！

11 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的 

12 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去园看猴子 。妈妈立即怒骂道： 看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园

13 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到 了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在 汉 后面加了个“子”子字。 

14几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： 去买卫生巾吧! 众不解，问为什么男孩说： 我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、，而且快乐没烦恼。

就这么多了，笑一笑十年少！