1生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。 2既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐 3看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 4没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！ 5虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊 6“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！” 7钱能不能买到快乐我不知道，但我很快乐，能卖钱吗？ 8我没什么野心，只是单纯的想发财而已 9我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。 10哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。 11爱拍照的女生，手机都不会太差。 12为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。 13道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住回头 14上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。 15多年前你的一句保重，我至今没瘦 16既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！ 17你报警吧，我太可爱了。 18曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。 19处对象吗，你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 20到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？ 21是金子总会发光，要不然就会游泳。 22如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。 23对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。 24我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 25只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 26有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。 27天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 28“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！” 29你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。 30老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
如果你也是女生，她的意思就是:你抢了我老公，我要学人贩子，把你也卖了，你要放心，你的生命已经开始倒计时啦。。。你应该回答:你再威胁我试试，我已经报警啦。。。如果你是男孩，那她的意思就是，你诱惑、欺骗了我，为什么不学学人贩子，也把我拐带、拐卖了，做你的老婆。。。如果你也喜欢她，就说:我这有俩张**票，是新发行的进口大片。。。，不如我们一起去看吧。。。如果你不喜欢她，就说:我对这类片子不感兴趣。不要发了；我这有新买的高考状元读书笔记，我给你发一份电子版吧。。。
1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。
3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现
B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。
4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机!”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊!”
6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的”
“微博”
“你老公收入咋样”
“微薄”
“你们离婚的主要原因是什么”
“微勃”
“你老公为什么不挽留你”
“微波”
