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理所当然,在亲密关系里最要不得

Thinking in Crowd / 鹄思乱想 35 阅读

一眨眼,来北京差不多一年了。自己也不知不觉到了一个整数的节点了。

到了这个节点,才开始对亲密关系有比较正确的认识,和主动去学习,说实在挺替自己和家人伤心的。不是说我和家人关系不好,而是,我只是简单的认为,只要距离足够近,时间足够多,没什么争吵,就可以了。不是总说,生活是平淡的嘛。

最近断断续续在加班后,用 Audible 听完「The 5 love languages」这本书。书里面说到一个观点: 每个人都有不同的表达和感受爱的方式。如果我们表达的不当,可能并没有认识到对方的需求和表达的爱意,并产生误解。

书里列举了这几种爱的语言:

  1. 肯定的言语
  2. 有质量的陪伴
  3. 收获礼物
  4. 服务行为
  5. 肢体的接触

我觉得书里用语言来比喻挺合适的,尤其是当两个人的爱的表达方式是同一类型的时候,各自的要求也尽相同,就像不同的方言一样。每个人可能都熟悉自己的方言,而忽视了对方的表达方式。这个时候, 我们会认为对方做的一些事情是那么的理所当然,也并不认为那是对方像你表达爱意的方式。我们把自己的要求当作是理所当然的,用自己的方言来观察对方,认为对方没有做到自己熟悉的爱的表达方式,而误解对方不爱自己了。

回头看自己,我对爱的主要表达方式,应该是第 4 种。在我关爱的人需要帮助的时候,我会尽最大的努力来做任何事情。老婆生病了,在一旁照顾,买水,买吃的,各种跑腿。她怀孕了,我马上从香港回珠海,每天 6 点起来买菜做饭等。这些事情,一般都会有一个触发点,可以让我观察到她有需要帮助的时候,我可以不顾一切付出。但是,这种表达方式,意味着在没有实体的事情发生,我观察不到对方有什么实际需要帮助的地方时,我就基本不会做什么。就像最开始我说的,反正生活在一起,就可以了。

但是,我老婆最主要的感受爱的方式,是第 2 种。我以前不懂得,「有质量的」陪伴中「有质量的」意思不是我一直认为的只要距离足够近,时间足够多就可以了。以前和她一起坐公司班车上班的时候,她会偶尔对我说,外面的海很蓝,花很漂亮。但是面对这些要约,我只是「嗯」一句,眼睛还是盯着自己的电脑在写代码。所以,你可以想想她心中是慢慢积累了多少不满。她的抱怨,其实从大学谈恋爱时我总是在图书馆就存在了。可是,我却会认为这是她不够独立。

我在意的对方的爱的表达,可能是第 1 种吧。一点点对我的肯定,我就能安心下来。一些猜疑,就会有很大的打击。所以,我之前并没有认识到她的需要,自己的表达方式又不同,当她表达失望的情绪时,我其实会感觉非常委屈和失落。觉得自己没做错什么,却没有被理解。

当各自用自己理所当然的方式来要求对方,没有接纳对方的真实想法和需求时,是很痛苦的。而这又往往会造成恶性循环。如果没有人打破这个循环,最后的结果可能就很糟糕了。我来了北京后,一次的吵架让机缘巧合的接触到一些关于亲密关系的知乎 Live 和课程,也多了些时间思考,感觉自己才有了真正的改变。

当我真正接纳了自己的想法和行为,也认识到对方的需要和自己的是不一致的时候,就没有那么委屈和痛苦。认识到了对方的不同,没有了任何的理所当然,自己的语言,行为和心态就有很大的不同。

今年的生日,迈出了我最大的一步。

一眨眼,来北京差不多一年了。自己也不知不觉到了一个整数的节点了。

到了这个节点,才开始对亲密关系有比较正确的认识,和主动去学习,说实在挺替自己和家人伤心的。不是说我和家人关系不好,而是,我只是简单的认为,只要距离足够近,时间足够多,没什么争吵,就可以了。不

作者:Thinking in Crowd / 鹄思乱想
Swan flying in the immense sky
原文地址:理所当然,在亲密关系里最要不得, 感谢原作者分享。

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